*Settimanale satirico lillipuziano *
Dal diario di un informatore
“SSSSSisssssde”, oltre al mio enfisema, ho come l’impressione che ci sia una fuga d’aria da qualche parte. E’ certo che questi locali non sono ermeticamente protetti né dagli spifferi, né dalle intercettazioni. L’altro giorno mia moglie, che lavora in nero per l’amministrazione dello Stato, ha spazzato via una cimice con su il codice stattiattntcia.org: credo di essere sotto sorveglianza. Ach so, queste blatte, sono coriacee da mangiare.
Ma veniamo al dunque:
Rapporto ChCzzsccd/Sisde/NN/nn/0001
IL CERCHIO ROSSO–Per rispondere efficacemente alle critiche sempre più pressanti sulla mancata definizione della Zona Rossa, area off limits per cittadini e manifestanti nei giorni del Vertice dei G8, la divisione Minculpop ha avviato la campagna di informazione/comunicazione “Fatti il tuo cerchio e sorridi”. Tutti i cittadini genovesi, ma anche i turisti di passaggio e ffffuga, verranno invitati a disegnare attorno ai propri piedi in casa o en plein air un cerchio rosso. Le regole sono: prima di uscire dal cerchio, si dovrà chiedere al vicino: “permetti?”, al ché, se il vicino permetterà, a sua completa discrezione, si potrà avanzare di un passo. Per rendere più realistico l’intrattenimento le forze dell’ordine hanno deciso di dotare anche la polizia municipale di giubbotti antiproiettile e di marcare i cittadini a uomo. Alcuni anarchici, dopo aver disegnato i cerchi, hanno cominciato a giocare a “Mondo” (Terra, contro Marte, Venere contro Marte, Giove contro tutti). Il capitano La Bruna ha perso i nervi e gridando “Scudo Spaziale!” ha fatto sgomberare il centro sociale Pinelli a colpi di lancia laser.
INCONTRI RAVVICINATI–Ci segnalano che nel movimento di contestazione alla globalizzione neoliberista, giri la seguente storiella, che ha la sua dubbia origine nella città di Treviso: “Un sociologo marziano in visita sulla terra chiede spiegazioni in merito alle contestazioni al vertice dei G8. "Vedi,–risponde una donna–stiamo protestando contro una piccola élite a stragrande maggioranza maschile che pretende di prendere decisioni anche a nome nostro, senza confrontarsi con noi o ascoltarci. Noi vogliamo un mondo differente da questo.” “E come lo farete?”, chiede il marziano. “Be’, non vogliamo essere divisi in buoni e cattivi, rispetteremo le idee di tutti, perciò le decisioni le prenderà una piccola élite a stragrande maggioranza maschile che, per questioni logistiche, non si confronterà con noi e non ci ascolterà.” “Auguri.”, risponde il marziano.
COLLEGAMENTI CON LA SARDEGNA–E’ ufficiale: dal 18 al 23 luglio nessuna nave entrerà o uscirà dal porto di Genova, lo ha deciso la nostra Sottosezione Logistica, che normalmente fa le vacanze alle Eolie. Ma si è subito corsi ai ripari, con un investimento straordinario sulla base della Legge n. 149/2000, finalizzata al buon successo del Vertice, proposto opportunamente dalla squadra, Storna le tangenti-preni i soldi e scappa, in codice lcchimcibff. Verrà realizzata–nell’arco di due mesi–la MEGAPOSTAPNEUMATICA, un’imponente opera pubblica che consentirà di “sparare”, (si può usare questo termine Vostra Eccellenza?) i Sardi lungo una condotta di alcune decine di chilometri da Porto Torres, sul litorale di Pegli. Dopo accurate ricerche antropologiche il nostro Uffici Studi ha stabilito che nei nativi dell’isola non esistono problemi di claustrofobia, visto l’imprinting acquisito nelle miniere di carbone. Il problema sarà incapsulare i turisti scandinavi in bussolotti grandi taglie.
LANCI PROGRAMMATI–Visto che anche le stazioni ferroviarie saranno chiuse, per rifornire Genova di beni di prima necessità sono stati recuperati i piani di lancio degli Alleati ai gruppi della resistenza. Bisognerà comunque avere dei sistemi di puntamento efficaci, la anglogenovese Marconi è stata già mobilitata, per evitare che i pacchi si schiantino su poveri cittadini o su mezzi pubblici e privati in movimento. In questo momento è in atto una simulaz…RATTATATATATATA…sfssssiiiiii….BUMM…Dimenticavo: anche i cieli saranno interdetti. Ottima simulazione Aquila Uno! Aquila Uno perché non rispondete?….
BREVISSIMA: NASCITE–Dopo l’operazione “Stop a matrimoni e funerali nella Zona Rossa dalla 8 al 22 luglio”, stiamo procedendo a bloccare le nascite. I palmi delle mani delle ostetriche recheranno la scritta “G8, Stop”. Alcune puerpere indisciplinate in scadenza si rifiutano però di interrompere il travaglio e frange contestatarie di reparti neonatali hanno dato vita al movimento “Stop G8- Nascita Attiva” .
BREVISSIMA: PASSAMONTAGNA–Nella foresta Lacandona non si trovano più passamontagna neri, sono tutti in Italia, nel triangolo Treviso-Padova-Mestre: noto industriale del Nord Est ha lanciato la linea United Colors of Revolution, gli zapatisti lo hanno mandato a cagare.
BREVISSIMA : PARTITI–Dopo la caduta del Centro-Sinistra le nostre forze di sicurezza hanno notato assembramenti di militanti dialoganti, post governativi, davanti alle sedi di riunione del Genoa Social Forum.
BREVISSIMA: INFILTRATI–Noto settimanale ha riportato uno strillo in prima pagine annunciando un reportage sul movimento di contestazione ai G8 scritto “Dai nostri Infiltrati”. Il nostro reparto segreto Riparazioni Idrauliche ha stabilito che l’unica infiltrazione possibile sia stata quella provocata nella redazione dal laghetto del Palazzo dei Cigni–Segrate- Milano.
ULTIM’ORA–Il nostro agente speciale Blbbb, in missione di ricognizione da 22 giorni nelle acque del Porto Antico di Genova, chiede rifornimento ossigeno per bombole e conferma: “Nessuna notizia sul Sub, Comandante Marcos!”
Vostra Eccellenza sa come va il mondo…
UN MONDO DIVERSO E’ POSSIBILE
Chi vuole fare avere informazioni e notizie gustose può farlo inviandole a mc1659@mclink.it entro il giovedì di ogni settimana
