Settimanale satirico lillipuziano
[a cura del Nodo di Genova della Rete Lilliput]
Dal diario di un informatore
“SSSSSisssssde”, sì Vostra Eccellenza a forza di frequentar cantine il mio enfisema polmonare si è aggravato; spero solo in un’indennità di servizio. Ci sono macchie di umidità sui muri e poca luce, ogni tanto cerco conforto nelle immaginette che ho appeso per abbellire questa stanza disadorna: i generali De Lorenzo, Miceli e Maletti mi sorridono e confortano il cuore. Mi scusi, passerò presto al dunque, parlandole di tutto ciò che si muove attorno al Vertice, sperando, a proposito di globalizzazione, che Voi abbiate un occhio di riguardo per mio figlio che è stato assunto con un contratto interinale a pulire le latrine del SISMI e non è tanto felice. Ma veniamo al dunque:
Rapporto ChCzzsccd/Sisde/NN/nn/0001
GRUPPI NOSTRO CUORE DI GESU’–Risulta ormai chiaro come la “Confraternita del nostro cuore di Gesù” stia predisponendo gruppi di azione diretta, allenando squadre munite di ampolle colme di sangue benedetto. Il comando strategico del gruppo sarebbe a Napoli e goderebbe di un’ampia area di fiancheggiatori che hanno deciso di sfruttare la Festa di San Gennaro, come momento in cui far circolare il documento “Troppagraziaasant’antonio–risoluzione strategica n.1”. L’unico elemento di debolezza dei contestatori è la difficoltà di reperire grandi quantità di anticoagulante che rendano efficace l’iniziativa.
IL LAGUNARE DI PARROCCHIA–Dopo il poliziotto di quartiere si è deciso di far piantonare tutte le parrocchie d’Italia dalle nostre forze scelte (Lagunari, San Marco, Folgore, ecc.), che già hanno avuto modo di distinguersi nei Territorio d’Oltremare–posto che si chiamino ancora così–. Infatti, segnaliamo la circolazione di una direttiva della Conferenza Episcopale Italiana in cui si afferma tra l’altro “Ecco perché siamo tutti responsabili dei misfatti di questo sistema economico. La nostra responsabilità è però solo una faccia della medaglia, l’altra è il nostro potere”. Si consiglia di schedare, in particolare, coloro che danno l’elemosina alla fine della messa e i sacerdoti che citano il Vangelo di Paolo durante l’omelia.
ATTACCO DAL BASSO–La nostra sezione Alte Tecnologie ha selezionato un centinaio di cavie da laboratorio bioniche, con microtelecamere impiantate nei bulbi oculari, che sono state immesse nei sotterranei di Genova per contrastare attacchi dal basso. Purtroppo c’è da segnalare che il tentativo è andato fallito. I topi di fogna hanno convinto le infiltrate ad entrare nel movimento contro la globalizzazione neoliberista dopo che per alcuni giorni le hanno costrette ad alimentarsi di quel che resta del cibo di cui si nutrono gli umani dei paesi opulenti. Stiamo procedendo all’immissione di piccoli automi mangiamerda per contrastare le defezioni.
BLOCCHIAMOLI A SAVONA–In una riunione segreta nei locali della Prefettura di Savona, di cui ho letto oggi su tutti i giornali d’Italia (ringraziamo sentitamente il Reparto Veline) si è deciso di fermare tutti a Savona. Il problema sarà disarmare gli inarrestabili grupponi di turisti tedeschi che affollano la riviera ligure di ponente. E’ stata pensata un’azione diversiva della sezione segreta Tour Operator che cercherà di immettere zucchero nei serbatoi, l’unico ostacolo che ci segnala la Divisione Logistica è la reperibilità del materiale che potrebbe essere sostituito comunque dai grandi stock di saccarina in possesso della nostra Organizzazione, che sono tra l’altro, come si legge nel Manuale del combattente neoliberista “più efficaci anche dal punto di vista dietetico”.
ULTIM’ORA–Il nostro agente speciale Blbbb, in missione di ricognizione da 15 giorni nelle acque del Porto Antico di Genova, chiede rifornimento ossigeno per bombole e conferma: “Nessuna notizia sul Sub, Comandante Marcos!”
Vostra Eccellenza sa come va il mondo…
Chi vuole fare avere informazioni e notizie gustose può farlo inviandole a mc1659@mclink.it entro il giovedì di ogni settimana
ESCE OGNI LUNEDI’
